我现在有点厌烦值班的生活了.值一个班差不多要拉一个通宵,第二天回来接着睡觉,越来越感觉体力不支了,我老了,可是我还一事无成.身边的朋友都有自己的小辉煌,我原有的一点小骄傲已经被磨灭了.医生同事个个都在说辞职,发誓不让自己的孩子学医.今天看了同事的婚礼pp,好生羡慕!自己的爱好被足足关了三年也不见出头的日子.事事赤字.所以美好的事物好象都离我越来越远,也包括爱情和婚姻.
还有一个月的时间,我能做的只有埋头...
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我爱过你
也许--
我不愿有什么引起你的抑郁
我默默地无望地爱着你
有时苦于羞怯，想起你
心中充满幸福的回忆
可是让这回忆别使你留恋
我不愿有什么引起你的思绪
我无声的深深的爱着你
时时又被嫉妒暗伤--
看到你与别人欢歌笑语
我的心似乎在哭泣
可是让这笑声永驻你身边
我不愿你的生活没有欢逸
我清醒的懂得
你早已离我远走高飞
可是我始终不能把你忘记
愿你那双翅变得坚硬刚强
永远载着你顽强的去寻觅
我爱着你
爱的那么温存那么专一
啊，但愿有人真心爱你
象我一样
使你永远忘记对我的回忆。
这爱的火焰还没有完全在我心底止熄
可是，让这爱别使你忧烦
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2008.5.12谁都难以忘记这一天!
12号,忙在医院,把最重要的那个栓在身边,就算屋子塌了也没什么可惜的.
13号,得知姑父的消息流着泪给受伤的大爷换完药,没得到谢谢的言语,也许我不够专业.
14号,值班.
15号,冲回家,发现老家的房子被掀顶,无处下脚.找房子安顿父母.
16号,等待挖掘姑父的机械.空等一场,因为还有更多有生还的人需要营救.
17号,和姑父在废墟中见面,给他穿上白布,替他找到送爱人相机,陪他最后一程.看着他化为白骨末,卷缩在匣子里.
18号,为父母安置小窝,时间不够,仅仅弄了一小部分,罪过!
19号,继续忙碌.
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自己想要的生活才实现了一半,却发现自己变得异常懒惰,别人已经走了好远.这一次我又哉了,却是意料中的事情.要是没有朋友的帮助我想我很难再站起来.
来这个城市工作一年了,还是同样的陌生.以前以为熟悉的人却渐渐疏远,不常往来的一两个朋友却成了我最大的帮助.做医生也做得我迷茫,虽然医院规模在扩大,但真正的医者仁心在哪?我想做医生,除了做医生我还能做什么?这是我很难转行的原因.我天天给那个换药的食道癌病人却在回家休息时摔死了,被家人送来又拉了回去,那个血性腹水的肝癌病人,对不起,我连小小的忙都帮不上.瘦得只剩皮包骨的安军,我害怕看到你的眼睛,是我怕哥哥最后也跟你一样.还有拉了快一个月的梁爷爷,我很想帮你杰出掉痛苦,但是,对不起,我无能为力!
说远了,其实我还是个迷路的小孩.不是没有方向,是我懒惰了,自暴自弃了.我不习惯和别人争什么,不习惯逼迫着自己做不想做的事.有时候太随性了也不是件好事情.
我还想跟那个陪我一起上山下山的朋友说,我们一起奋斗吧?难道你就安于现状了?还有上次我失败的时候你跟我说的那些安慰话虽然很感人,但是是我最不想听的.你应该是最清楚这一年我都对自己做了些什么,所以你不该安慰我!
一年来你醉死了3次,一年来你邋遢的生活着,一年来你同我一样没有积蓄,......
还要这样下去吗?对不起,我玩不起了!
以前的语文老师说我:做什么事情总比别人慢半拍.我现在不得不承认他说得对.但他也这样说我:只要坚持就会成功!我不笨,但是时候收敛自己性子了.
让我重新开始!让我们重新开始!
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